Hay gente que piensa...

Hay gente que piensa que esto es como un coche. Lo llevas al taller y al día siguiente funcionas como algo nuevo. Pero no es así. Yo necesito estar constantemente en reparación. Quiero despertar y ser capaz de elegir lo que quiero hacer ese día. La recuperación nunca termina. Una carrera sí, pero la recuperación no. No creo que esto tenga una linea final, yo creo que tienes que seguir incluso si estás cansado.

Odio todo.

    ¿Por qué todas las personas avanzan, menos yo?

Tengo un no se qué.

No hago más que escribir y borrar. Escribir y borrar... Siento un cocktail dentro de mi. Todo podría ser mejor. Añoro aún muchas cosas de mi vida normal. Aunque ya he asumido que ya no es normal, estoy en una etapa especial. Lo que más añoro es poder moverme como quisiera, poder ir a los sitios sin depender de ninguna persona. Hacer las cosas por mi, y no por alguien. Añoro ser útil. Si, útil. Poder sentirme mal o bien, sin importar los miedos. Hacer cosas nuevas, productivas. Añoro toda la comida. La buena relación con la comida, la añoro. Cada día son miles de luchas internas, yo contra yo misma, ¿quién ganará esta vez? Si, casi siempre gana ella. Añoro que la gente cuente conmigo, ¿estar enfermo significa no ser una buena persona?, ¿y un bicho raro? A nadie le gustan los bichos. Y quizás me siento como tal. Me han destruido muchas caras, me han sustituido en muchos lugares, y me han excuído de algunos circulos de amistad. No necesito amistades, he aprendido a vivir sin ellas. Pero a veces duele ver lo que uno no tiene, y el de al lado si.Añoro mi salud, ¿quizás estaba mejor antes?, ¿quizás no? Vivía en la plena ignorancia, tal vez eso era lo que me hacía estar mejor. Pero nunca he podido divisar el muro destruido de mi interior, por mucho que me parara a buscarlo. Hay algo quebrado en mi que aún no encuentro. Todo es difícil todavía. A lo mejor, cuando se trata solo de mi lo llevo más fácil, tengo más control. Pero cuando se trata de otra persona todo es horrible. Me siento en mi silla de siempre, mirando como las horas, semanas, años, verdades, también mentiras, veo gente pasar de un lado para otro, veo el mundo girar, si... El propio mundo girar, y aún así haber pasado horas, sigo en mi silla otro día más. ¿No me aburre ver como el mundo girar? Puede ser, pero mi cuerpo no reacciona. Gente que no tiene tiempo y yo lo desperdicio, como todo.
Y es que no me puedo permitir ese lujo de mirar hacia atrás, sabiendo sin certeza que voy a volver a mirar hacia adelante. Tengo que seguir mi línea. No puedo abandonar. Pero me hago tantas preguntas... ¿Algún día acabarán mis guerras? Quiero ser respetada en mi cabeza. De veras que quiero serlo. ¿Cuántas guerras hay que ganar para serlo? ¿Cuándo encontraré aquel hilo que está roto?, ¿tan diminuto es? Y es que me canso de rebuscar, siento que busco donde no hay. Siento que ese hilo nunca aparecerá, nunca podrá ser reparado. No sé porqué ese hilo se esconde tanto. No sé porqué me evita.