Para aquellos niños...

Esta mañana, ha sido como cualquier mañana de cada día. Me he despertado, he encendido el ordenador y eche un vistazo en el facebook. Encontré una pagina por casualidad que me conmovió bastante, y quería dedicar un trocito de mi blog hacia estas personas. En una ciudad de España, vive una hermosa familia con dos hijos chiquitines, llamados Pablo y Pedro. Éste último nació el 18 de abrir del 2010, un día inolvidable para ellos. El nacimiento no salió tan perfecto como esperaban, todo iba bien hasta que a Pedro le encontraron una manchita en mitad de la cara. Tras pedir y buscar información por la red, el papá de Pedro sabía que algo más pasaba, y así fue. Una desgracia para la familia, a Pedro le diagnosticaron Síndrome de Sturge Weber, 1 de cada 50.000 nacidos son afectados por esta enfermedad. A partir de ese momento, siempre ha sido un niño muy especial, sin dejar atrás a Pablo. Y bueno, yo quería dedicar esto para esta familia, darles muchísimos ánimos y que lo están haciendo genial. Yo no tengo hijos aún pero creo que estos dos papás hacen un papel excelente, y tienen que seguir adelante.
Yo también me considero alguien especial, aunque no tenga ningún síndrome o enfermedad grave. Por eso quiero dedicar mi día de hoy, a todos los niños que están enfermos como Pedro, y decirles que la vida nos pone estos baches para poder levantarnos y aprender de ellos. Pasan cosas duras en el mundo, pero es lo que nos toca afrontar. Muchos ánimos para todo el que se sienta especial por alguna enfermedad, y arriba la igualdad.

http://www.eldiariodepedro.org/

Este es un vídeo que encontré en su blog, para que lo disfrutéis.

Y bueno, por lo demás me esta yendo genial, aunque todo esto es muy duro de superar. El pasado viernes estuve paseando con la psicóloga en coche unos cuarenta minutos, y lo pasé realmente mal, pero espero que esto sea un éxito. Saludos a todos los que me leen y gracias.

Hoy comienzo.

Sin palabras. Estoy orgullosa de mí misma. Es mas, orgullosa es poco. Estoy orgullosísisisima. Este fin de semana ha sido el mejor de todos en mucho tiempo, sin duda. He hecho varias cosas que no había podido hacer hasta entonces. He ido más lejos de mi casa. Y destacando, que he visitado por primera vez una casa que no era la mía. Si sigo así, saldré de ésta más temprano de lo que esperaba. :)

Todos piensan que lo tengo todo,
Pero esto no es nada, viviendo tras los muros de este castillo
Los muros de este castillo.
Si pudiera derribarlos, si pudiera hacerlos caer.
¿Podría alguien escucharme gritar tras los muros de este castillo?
No hay absolutamente nadie aquí, tras los muros de este castillo.

Christina me ayudas muchísimo en mi recuperación. Me ayudas a mirar de otra manera el mundo por muchas lágrimas que tenga en la cara deslizándose. Eres parte de mi vida, y tú me has hecho tan fuerte... Tal y como soy ahora. Aunque tu no lo sepas, estoy dando pasos hacia adelante gracias a ti. Y no me voy a caer nunca, porque sé que estarás ahí para darme ánimos con las letras de tus canciones. Eres demasiado importante para mi, y no sabría que hacer sin ti, te necesito siempre.

Empieza el final.

¿Y qué pasará cuando todo esto tenga fin? Cuando la luna tenga que salir llena cada día y el sol brille sin ninguna dificultad por parte de las nubes. Cuando en las calles se pueda respirar oxígeno puro, y cuando la noche no sea tan fría ni la tarde tan cálida. ¿Hasta donde llegarán todas estas cosas? ¿Qué será de los días plenos en casa? ¿De enloquecer por buscar una sola película que te haga sentir bien en ese momento, para quitarte de encima tantos problemas de la cabeza? ¿Y cuando quiera buscar amistades? ¿Cómo voy a saber yo quien es la persona perfecta para guardar mi amistad sin que nadie la pise? Todo el mundo y cada una de las personas que vivimos en este planeta tenemos un sueño propio, y una meta por la que queremos luchar y deseamos alcanzar. ¿Y si me pierdo? A veces uno mismo, en el interior sentimos, que no encontramos el camino correcto para elegir al lugar adecuado. Millones de mitos hay en los que se basan en que la vida es todo un camino por recorrer, si nos confundimos sabremos que ese no es. Pero, ¿y si no sé si me estoy confundiendo? Siento que me ahogo en un mar de dudas, pues creo tener las ideas claras, pero no por siempre. Muchas preguntas desagradables, pero con buenos momentos también. Se acabará todo lo malo, se acerca una vida bella para mi. Quiero sonreír, porque a pesar de todas estas dudas, hoy, ha sido un día especial e importante para mi. Hoy, quiero empezar una etapa nueva. Mi etapa nueva. Comienzo a resbalarme por debajo de mi ser, encontrando un liso caparazón, para que lo que voy a hacer de aquí en adelante, no me haga ningún tipo de daño. Hoy, día 5 de mayo de 2011, he empezado a hacer trabajos sobre mis miedos y fobias. Recordaré siempre este día, porque aquí es cuando empieza el triste final. :)

Estoy de vuelta. ¡Hola de nuevo!

¡Hola! Bueno, hace algo de tiempo que no paso por aquí, y quería publicar una cosita que hice por si alguien le sirve. A mi me sirvió, y de hecho me sigue sirviendo :)
Tengo una amiga que se llama Ana, y ella tiene una hermana que padece de agorafobia, tiene más años que yo, pero todo lo que me cuenta Ana sobre ella me ayuda a comprender, que no soy la única así, y que de esto se sale, poquito a poco, pero se sale... Hace poquito tiempo, me propuso hacer un ejercicio para estimular mis pensamientos positivos, me pareció buena idea así pues me puse manos a la obra,yo hice mi propia graaaaaan lista con todas las cosas que me gustan, a mi me funciona, ¿tú que piensas? :)

-Me gusta pasear. Me gusta reírme. Me gusta cantar. Me gusta escribir, me siento libre cuando lo hago. Me gusta tomar el sol. Me gusta montar en bici. Me gusta leer. Me gusta dibujar. Me gustan las fotos, sobre todo hacerlas. Me gusta bailar. Me gusta visitar los museos. Me gusta viajar en tren, es en el único transporte en el que no me mareo. Me gusta tomar dulce, aunque se me caigan los dientes. Me gusta estar con Alejandro, él me hace feliz. Me gusta un poco ver la televisión, aunque siento que hay cosas más interesantes por hacer. Me gusta ir el cine, pues he ido pocas veces. Me gusta la tranquilidad, si me siento tranquila es todo un mérito. Me gusta oler las flores. Me gusta hablar, pero no siempre. Me gusta mucho tocar la guitarra. Me gusta tomarme baños, me relajan. Me gustan los juegos de mesa, me hacen pensar. Me gusta estar con animales, me refugio en ellos porque pienso que ellos son felices. Me gusta lavarme los dientes, siento que me refresca. Me gusta mucho comprar ropa y los zapatos me encantan. Me gusta peinarme. Me gusta que confíen en mi, me siento bien si lo hacen. ME GUSTA SENTIRME COMPRENDIDA, siempre he pensado que soy una persona muy especial y difícil de entender. Me gusta tomar coca-cola fresquita en verano, es muy agradable. Me gusta el sol. Me gusta cazar mariposas en verano. Me gusta reciclar el papel. Me gusta limpiar aunque a veces me de pereza. Me gusta escuchar música. Me gusta estar al ordenador. Me gusta patinar. Me gusta ordenar mi habitación. Me gusta ayudar a la gente porque me siento útil. Me gusta ir a lugares nuevos. Me gusta echarme crema. Me gusta hacer manualidades. Me gusta mucho aprender cosas nuevas. Me gusta debatir las cosas que me interesan. Me gusta estar sola. Me gusta llorar, lo hago a menudo. Me gusta ver el cielo de noche y de día y me encanta dar formas a las nubes. Me gusta ver aviones, me emociono muchísimo cuando están cerca de mi. Me gusta sentirme orgullosa. Me gusta divertir a los demás. Me gusta el agua, creo que es el mejor elemento que puede haber en la tierra. Me gusta abrazar árboles, aunque nunca lo he hecho, dicen que renuevas energías malas por las buenas, suena interesante. Me gusta que me hagan detalles. Me gusta ir al zoo, adoro los animales. Me gusta el momento en el que duermo, pienso que es el momento perfecto para soñar y no enterarnos de la realidad. Me gusta defender mis opiniones y soy muy cabezota cuando lo hago. Me gusta que me demuestren cariño, me siento importante.


Ahora tengo que subrayar las cosas que han sido realizadas, y pensar en lo bien que me he sentido haciéndolas. Después escoger una más o menos de mi altura que me cueste esfuerzo y trabajo, y intentar realizarla. Yo he hecho bastantes cosas de mi lista, y me siento bien :)

Tengo mi regalo de cumpleaños sobre la mesa rota. Es un libro, el libro que quería desde hace un tiempo. Lo tengo abierto por la primera pagina, y de hecho empecé a leer, pero hay algo que no me deja muy tranquila. Necesito escribir, aunque sea solo por diez minutos. Escribiendo solo consigo, que las demás personas vean como me siento día a día. Y escribir es la única manera de la que me puedo expresar. Explicar mi ingenuo ánimo tan bipolar que tengo. Hoy quizás quería empezar con buen pie. Pero me levanté con el izquierdo. Supongo que levantarse con uno u otro es como si fueran dos historias, y tu eliges sin saber lo que va a pasar durante el día. No se si comenzar una etapa nueva. Una etapa de veinteañera. Me gustaría poder mirar la vida con otros ojos, ya que veo que interiormente me hago mas mayor y adulta. Ahora mismo me siento indecisa en muchas cosas. Hace un par de horas solo me daban ganas de sonreirle a la vida, y de enseñarla que yo no me quiero hundir por lo mas mínimo. Quiero aprender a ser fuerte, y a aplicarme el dicho de "en todos los caminos hay baches". Pues este camino tiene muchos, y unas veces siento que por un solo bache, todo el camino puede estar llovido, con barro que no me dejará pasar o nubes negras que no me dejaran ver mas allá de la oscuridad. Por ahora solo el sol delata mi buen humor. El hecho de que me levante al comenzar un nuevo día y ver el sol como brilla en mi cara, es un buen método para mi autoestima. Aunque a veces no siempre funcione, cuento con ello. Hoy descubrí muchas cosas. He descubierto que mirar hacia el sol no es tan malo. Porque si se mira con buenos ojos puedes hacer que el mundo vaya mejor. He descubierto que puedo cantar en un campo desierto, me quita una pequeña parte de mis fobias cuando lo hago. Y también he descubierto, que tocando la guitarra desactivo algunos puntos del miedo que mayormente suelo tener en alerta cada vez que visualizo la calle. Y bueno, hoy es mi cumpleaños, he tenido un buen regalo. La recuperación y el regreso del hospital de mi madre, y el libro tan deseado. Esto es todo, pero no quiero nada mas. Solo deseo paz, amor, tranquilidad, y sobre todo mucha paciencia, para poder disfrutar de mis buenos actos. Gracias a todos los que me felicitaron.

AMOR.

Por ese amor que da todo por nosotros. Tengo muchas cosas que escribir y que expresar, siempre puede ser tarde, pero me he dado cuenta de que muchas cosas no entienden de tiempos, lo que importa es que se sea constante de ello. Escribo esto para todo ese amor que reluce más el oro, un amor especial. Muchos que ni si quiera saben valorarlo. Es bonito crecer teniendo un sueño por cumplir, y centrarse en él sin preocuparse de quien nos lo pueda estropear, o quitarnos las ganas de seguir intentándolo. De hoy en día, yo soy una persona con una enfermedad mental, pero no carezco de sueños. Tampoco de deseos. Y cada día de mi vida que me levanto, siempre tengo a una persona al lado, que si ve que yo recaigo por falta de ánimo, ella está siempre ahí, para ayudarme hasta en el silencio y en la mente. Nunca hacían falta palabras, pues ella es demasiado fuerte, y con sólo mirarla ya tomaba ejemplo. Parece que ella me dio los ojos apropósito para que yo pueda ver como afrontaba muchos de los problemas tan duros que pasamos. Hasta el día de hoy, siempre la he querido, es parte de mi vida, y no puedo imaginarme una vida sin ella. Sin su amor. El amor que me hace tener vida propia. Ese amor solo puede ser el de una madre. El de ella, mi madre. Jamás he querido a nadie como a ella, y agradezco que me haya dado vida. Con sus bellas manos maneja una hilera de finísimos hilos, los cuales van hacia mis articulaciones, mi vida. Se encargan siempre de guiarme por el camino más correcto. Y si algo me ofende o me molesta, inmediatamente me cubre con las manos. Ella misma me protege. Ella y su amor tan inmenso como el oscuro universo, son la razón de mi existir.
Siento haber sido tan niña a veces, siento haberte hecho daño en ocasiones que no te merecías. Y Siento muchísimo haberte hecho llorar con los jueguitos de mi propia adolescencia. Aún soy adolescente, pero sé valorarte. Te necesito a ti en este mundo tan cruel, ¿quien sino me va a ayudar a escoger las mejores decisiones para mí? Las marionetas no caminamos solas mamá. Soy un proyecto tuyo, no cortes esos hilos, y quédate para siempre conmigo por favor.

Cuando los tiempos son malos, me doy cuenta de que una madre es esencial en la vida. Es la maestra más sabia de la vida. El amor de una madre, es totalmente infinito, es un regalo que nos dan sin merecerlo, sin hacer acciones buenas. Sólo hay que aprender a valorarlo, y se vive más feliz.

Esto, es algo muy personal. Aquí lo dejo, ella me está ayudando constantemente en mis peores momentos, sin recibir nada a cambio. Me encantaría poder hacer algo para agradecerla todo, pero no hay precio para eso. Se merecería todo el universo entero, y yo si pudiera cogerlo y guardarlo en una pequeña cajita para dárselo, lo haría encantada.

Te quiero demasiado mamu.