Y me canso de nuevo.

Y aquí estoy. Yo ya me canso. Hasta ahora saqué la fuerza de un sitio imposible. He querido viajar y viajar con mi maleta sucia de la mano, en busca de algun lugar donde tengan valentía a la venta. Que alguien me diga que tren exacto lleva al mundo, donde allí se puedan cumplir los sueños sin temor ninguno. Que alguien me diga como puedo conseguir cargando con tanto peso sobre mi espalda, pues me está haciendo daño en cada una de mis pequeñas vertebras de hueso. Pensando todo esto, sé que no sirve de algo, nada de esto me ayuda. Sigo estando cansada de todo. El tiempo fluye, y yo no hago más que perderlo. Fluye por el aire como el propio oxígeno que tomamos, incluso diría que está mezclado. El tiempo es todo lo que tengo por ahora. No me queda nada más. Hay tantas cosas en la vida... Caminos por crear, por recorrer, ya sea con compañía o sin ella... Hay tantas decisiones que tomar, y tantas opiniones que escuchar, y ahí mismo saber si es necesario estar ofendido o halagado... De solo pensarlo, hasta se me acaba el aliento. Me queda mucho por aprender, y se termina el tiempo... Todo de agota. Hace meses que carezco de paciencia, incluso años. Esto es como estar dentro de una caja. No tienes luz, no tienes nada, tampoco tiene sentido. No tengo esperanza alguna. Siempre es la misma historia. Hay días en los que no quiero ni levantarme, quiero despertar, ¡¡¡pero de esta pesadilla!!! Estoy más cansada aún. Estoy cansada de estar atada a algo invisible, o yo que sé, no sé ni lo que puede ser. No puedo hacer nada que me guste, hay tantas cosas que me impiden tener una vida normal.. Estoy cansada de no poder llevar un día a día bien. Quiero que llegue el día en que no tenga preocupaciones, quiero aprender a vivir como Dios manda, y quiero ser feliz siempre. Estoy cansada de que mi felicidad sea tan pasajera. De las que cojen un tren, se marchan, ni te despides de ella, y después vuelve porque quiere estar aquí, conmigo. Estoy tan cansada de todo esto... Y ya no sé lo que tengo que hacer en esta vida para sentir que nada me perjudique. Quiero ver que la vida no es dura. ¿Para qué demonios nos han creado?, ¿para estar así?. Vale que nos caigamos por culpa de baches a lo largo de los años para aprender que no es lo más duro que hay, pero creo que no somos muñecos. Somos humanos, tampoco objetos. Tenemos sentimiendos, no un frío corazón. ¿Por qué hay gente con agorafobia? No sé como dominar todo esto, y coger al toro por los cuernos. Pero lo que sí sé, es que estoy muy cansada ya de todo esto.