En algún sitio de mi ser, recita esto.

He encontrado dentro de mi unas cuantas ganas inmensas de expresarme. Y exactamente no sabía por donde empezar. Una vez más escribo lo que siento, para así tener el final de encontrarme. Quiero sacar algo que me está atormentando. Algo que me atormenta siempre. Si, empezando por lo duro que es a veces seguir adelante. Con esto que... Un momento, ¿esto? Y... ¿qué es "esto" que nunca sé su nombre? Buena pregunta, nunca voy a saber responderla. Estoy en un pozo, oh si. Siempre estoy metida en un maldito pozo. Tan oscuro, que solo me conozco cada grieta de los ladrillos por mi tacto. Quizás a veces, no me atrevo a mirar atrás, ni tampoco adelante, solo palpo los sentimientos con mis propias manos, como si todo fuese sólido. Se queda dentro. No sale porque yo no salgo del pozo. Si alguien pudiera venir a derribarlo... pero es estúpido. Ya sé que solo yo puedo deshacer ladrillo por ladrillo. Y tacho los días en los que estoy aquí. Tacho cada posibilidad. De los pozos se sale, pero ¿como?

Y me siento mirando hacia el suelo con los ojos cerrados, mojándome la ropa que llevo. Noto la pesada oscuridad en mi cuerpo, noto la soledad, cuanto me acaricia... A veces parece que es la única amistad que yo tengo aquí. -¿Y qué haces en este pozo, Alma? ¿Qué es lo que haces ahora para poder salir?- Nada. El cemento es demasiado duro. Trazo palabras en la pared con un palo, escribo mientras paso el tiempo, esperando a que alguien grite mi nombre desde ahí arriba. No como, no duermo, no hago vida. -¿Crees en la felicidad?¿Tú crees que eres feliz?- Por momentos. No lo sé...

Y siempre me quejo de las letras de las canciones. Siempre me pregunto: "¿de verdad lo escriben ellos? Es que no entiendo lo que quieren decir..." Pero es verdad. Entiendo cuando escriben lo que ellos sienten, y todo el mundo trata de averiguar que es lo que ha querido decir con cada palabra. Tampoco encontrarán a alguien como yo. No trates de entender esto. Solo yo lo podré entender, y tu estarás perdiendo el tiempo. ;)

Feliz cumpleaños hermanito :)

Te deseo un gran día, ya te tiraré de las orejas después :) Pero no te voy a decir más, porque todo lo que siento te lo demuestro con hechos siempre que puedo. Te quiero mucho.

Carta de un trabajador de una perrera...

Creo que nuestra sociedad necesita una llamada de atención. Como responsable de una perrera, voy a compartir algo con vosotros… una mirada desde “dentro” si me lo permiten.

Lo primero de todo, todos los que son vendedores/criadores de animales, deberías al menos trabajar un día en una perrera. Tal vez si ves la mirada triste, perdida, los ojos confusos, te harían cambiar de opinión sobre criar y luego vender a personas que ni siquiera conoces.

Ese cachorro que acabas de vender terminará posiblemente en mi perrera cuando deje de ser un perrito lindo. Entonces, ¿cómo te sentirías si supieses que hay una probabilidad del 90% de que ese perro nunca salga de la perrera si es que llega a parar allí? Sea de raza o no. El 50% de los perros que entran en mi centro, abandonados o callejeros, son de raza pura.

Las excusas más comunes que escucho son:

“Nos mudamos y no podemos llevarnos a nuestro perro/gato”. ¿En serio? ¿A dónde te mudas que no te permiten tener mascotas y por qué has elegido ese lugar en vez de otro donde sí puedas tenerla?

“El perro se hizo más grande de lo que creíamos”. ¡¿Y cuanto te pensabas que crecía un pastor alemán?!

“No tengo tiempo para ella”. ¿De veras? Yo trabajo 10 o 12 horas al día y aun así tengo tiempo para mis 6 perros.

“Está destrozándonos el patio”. ¿Y porque no lo tienes dentro contigo?

Siempre me dicen: “No queremos insistirte en que le busques un hogar, porque sabemos que lo adoptarán, es un buen perro”.

Lo triste es que tu mascota NO será adoptada y ¿sabes lo estresante que es una perrera?

Bueno, pues déjame que te cuente:

Tu mascota tiene 72 horas para encontrar una nueva familia desde el momento en que la dejes. A veces un poco más si la perrera no está llena y consigue apañárselas para mantenerse completamente sano. Si se resfría, se muere.

Los gatos no se libran de una muerte segura.

Tu mascota estará confinada en una pequeña jaula, rodeada de ladridos y llantos de otros 25 animales.

Estará deprimido y llorará constantemente por la familia que lo ha abandonado. Si tiene suerte, y cuento con suficientes voluntarios, quizá podrán sacarlo de paseo ocasionalmente. Si no, tu mascota no recibirá ninguna atención, aparte de un plato de comida deslizado bajo la puerta de la jaula y manguerazos de agua.

Si tu perro es grande, negro o cualquier raza “bull” (pit bull, mastín…) lo has conducido a la muerte desde el momento que cruzó la puerta. Esos perros no suelen ser adoptados. No importa lo “dulce” que sea o lo “amaestrado” que esté.

Si tu perro no es adoptado en las 72 horas desde su entrada y el refugio está lleno, será sacrificado.

Si el albergue no está lleno y tu perro es suficientemente bueno y de una raza atractiva, es posible que se pueda retrasar su ejecución, aunque no por mucho tiempo.

La mayoría de los perros se ponen en jaulas de protección y se les sacrifica si muestran agresividad. Incluso el perro más tranquilo, es capaz de cambiar en este entorno.

Si tu mascota se contagia de la tos de las perreras (traqueobronquitis infecciosa canina) o cualquier otra infección respiratoria, será sacrificado de inmediato, simplemente porque en las perreras no tenemos recursos para pagar tratamientos.

Sobre la eutanasia para aquellos que nunca hemos sido testigos de cómo un animal, perfectamente sano, será sacrificado:

En primer lugar, lo sacarán de la jaula con una correa. Los perros siempre piensan que van a dar un paseo, salen felices, moviendo la cola….

Hasta que llegan a “la habitación”, allí todos frenan en seco. Deben oler o captar la muerte o sentir las almas tristes que se quedaron allí. Es extraño, pero sucede con todos y cada uno de ellos.

Tu perro o gato se verá sujeto por 1 o 2 técnicos veterinarios, dependiendo del tamaño y de lo nervioso que este. A continuación, un especialista en administrar la eutanasia o un veterinario, iniciará el proceso: encontrarán una vena en su pata delantera y se le inyecta una dosis de “sustancia rosa”. Esperemos que tu mascota no se asuste al sentirse presa.

He visto algunos arrancarse las agujas y acabar cubiertos de su propia sangre, ensordecidos por los aullidos y gritos. Todos no “duermen” inmediatamente. A veces sufren espasmos durante un rato, se ahogan y se defecan encima.

Cuando ha terminado, el cadáver de tu mascota será apilado como un leño, en un gran congelador trasero, con todos los otros animales, a la espera de ser recogidos como basura.

¿Qué sucede después? ¿Será incinerado? ¿Lo llevan al vertedero? ¿Lo convertirán en comida para mascotas

Nunca lo sabrás y probablemente nunca te lo plantearás. Solo era un animal y siempre puedes comprar otro, ¿no?

Espero que si has leído hasta aquí, se te hayan empañado los ojos y no puedas sacar de la cabeza las imágenes que ocupan mi mente todos los días cuando vuelvo a casa desde el trabajo. Odio mi trabajo, odio que exista y odio saber que siempre existirá a menos que ustedes, la gente, cambié y se den cuenta de las vidas que perjudicas son muchas más, aparte de la que dejas en la perrera.

Entre 9 y 11 millones de animales mueren a diario en las perreras y solo tú puedes parar esto. Yo hago todo lo posible por salvar todas las vidas que puedo, pero los refugios (protectoras) siempre están llenos y cada día hay más animales que entran que los que salen.

NO CRÍES O COMPRES MIENTRAS HAYA PERROS MURIENDO EN LAS PERRERAS.

Ódiame si quieres. La verdad duele y la realidad es lo que es. Sólo espero que con esto alguna persona haya cambiado de idea acerca de la cría, de abandonar su mascota en una perrera o de comprar un perro. Ojalá alguien entre en mi trabajo y me diga “he leído esto y quiero adoptar”. Eso haría que mereciese la pena.

Por favor, si quieres que esto cambie, difunde esta carta.


Aquí abajo dejo un link de un vídeo que se titula: "La historia de un perro". Vendría muy bien verlo y opinar. Saludos.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mepIga0ZlJQ

Felicidades cariño. :)

 Tú y yo ya sabemos lo tantísimo que te quiero, y que todo esto no es ni parecido a todo lo que he vivido en la vida. Dos años y medio me parece poco para ser tú, y estoy totalmente sorprendida de lo que somos, lo grandes que nos hemos hecho mi amor. A pesar de que hoy sea tu cumpleaños, para mi todos los días a tu lado van a ser siempre especiales. Quería hacerlo más corto, pero se me está haciendo largo el texto. No quiero ponerte más que esto, pues todas las cosas que te tenga que decir ya te las diré después.

Sobran las palabras entre nosotros, así que como sabes que te odio tanto por saber tanto inglés, dejaré aquí esta canción sin poner la letra ya que la vas a entender igual capullo xd
Me parece un día oportuno para que recuerdes muchas cosas nuestras, y las que no son nuestras también, tú ya me entiendes pollo :D

FELICIDAAAAAAAAAAAADES!! Te amo demasiado, nunca lo olvides :)

La persona perfecta para ti.

Estoy en esos momentos en los que me cuesta hasta mirarte. Clavar mis ojos a los tuyos y dejarme llevar. No podría perdonarme muchas cosas malas que haya podido hacer. Y aún no voy a perdonarme las que me quedan por hacer. Cuando conoces a una persona a la que sabes que por encima de todo vas a amarla hasta el fin de sus días, se intenta por todos los medios cambiar muchas cosas que permanecen en el corazón bajo llave. Todo lo bueno nunca saldrá a la luz, mientras que lo malo estará ahí empujando cada día. Ser una pareja perfecta a veces cuesta. Lo suficiente como para pensar alguna vez en hacer la maleta con todos mis pensamientos y marcharme lejos de todo. El amor no siempre es amor, a veces es dolor. Y el dolor a veces tampoco será dolor, será amor. Cuando un amor vive con clavos al rededor de él, no será fácil desgarrarlos de tal manera que no duela. En ocasiones hay que dar martillazos al clavo y esperar a que se clave entero, mientras aguantas la tortura sin ningún tipo de anestesia. Quisiera poder tener un corazón sin heridas, ni clavos oxidados, para poder entregarte y darte lo mejor de mi... Pero no puedo. Quisiera poder estar libre de pecados, quisiera ser solo luz blanca para ti... Hay momentos, en los que no puedo ser la persona que tú esperas. Una persona que te entienda y comprenda algunas cosas que yo no comprendo de ti. Una persona que pueda entregarte todo, que no tenga miedos. Alguien que sea perfecto para ti. Una persona que se adapte a tu manera de ser...
No sé si lo que escribo ahora mismo es lo que debo escribir. No sé si decir todo esto es algo correcto. Pero a veces siento que te quiero demasiado, tanto tanto que es por lo que no soportaría que desperdicies nada de tu vida, ni siquiera tiempo con alguien como yo. Quizás en algún lugar del mundo esté tu pareja perfecta. Esta la que te va a hacer reír más de lo que lo yo lo hago. Y te va a hacer enloquecer más que yo. No podría tolerar como ven mis propios ojos las caricias delicadas que harías con tus dedos en la mejilla de otra persona, ni ver como todas tus sonrisas puedan ser dedicadas a ella. Ni imaginar que tu bello corazón ya no pueda estar conmigo...  Pero a veces es el precio que tiene que pagar alguien perfecto. Quizás ahora si puede ser el momento de recoger mis sentimientos tirados, meterlos en mi bolsa y guardarlos para siempre. Porque quizás... Quizás es mejor marcharme. No dejaré que me traten así una vez más.

Rectifico. Éste no es el precio que tiene que pagar alguien perfecto. Éste es el precio que debe cobrar una persona por otra para verla feliz: dolor. Aunque tenga dolor dentro de mi, esto si que me hará la persona perfecta. Una persona perfecta es quien deja libre a otra para verla feliz, si, y no ser egoísta.

Evidentemente todo esto es obra de mi subconsciente... Pues yo si soy una persona egoísta. Y voy a seguir a tu lado todos los días de mi vida.

Te quiero.

Esperar al autocar puede ser demasiado aburrido algunas veces... Adoro tus tonterías, en realidad...¿que sería de mi sin ti?

¡Saludos!

Para los días tristes.

Muchos pañuelos, una mantita para estar calentita y en mi reproductor de música la canción de Demi Lovato.
A veces, parece que todo vuelve a ser lo que antes siempre era. 

La sexualidad que elegimos.

Llevo tiempo queriendo escribir un argumento muy hablado en malas bocas y poco hablado en las buenas bocas. Como dice arriba el título, me gustaría escribir sobre la homosexualidad y todo lo que la religión no acepta. Es un tema que no me llega a mi directamente, pero si que esta alrededor de todo el mundo hoy en día. Solo quisiera expresar el contenido de mi opinión, con la certeza de lo poco que puedo conocer de todo este mundillo. A medida que van a ir pasando los años siempre vamos a ir destapando millones de cosas que permanecen aún debajo de toda esta historia. Me apetece descubrir un poco mi sesera, ponerla bien al aire libre y redactar lo siguiente para obtener una opinión más sobre ésto. No sé como podría empezar con exactitud sin ser demasiado brusca. Tal vez así, ahí va:

Tengo un asco importante hacia las personas que no aprueban este hecho. ¿Se les pueden llamar personas? Repugnancia por aquellos individuos que son homófobos. Supuestamente, la palabra "homófobo" viene de la otra palabra homofobia, pero... ¿es que acaso se le puede denominar una fobia a esto? El mundo va de mal en peor. Podríamos dejar que las personas se quieran tal y como lo hacen, y que no haya más vuelta de hoja. Pero en vez de hacerlo así, no sé exactamente lo que pueden llegar a pensar para hacer ese daño irreparable. Por que no hay daño que más duela en el mundo, que el no ser aceptado. Que no te quieran tal y como eres, es lo más triste que puede haber en la vida. No sentir aprecio por las personas, aprender a base de tortazos por no tener a nadie al lado que pueda a enseñarte cosas más hermosas y estar completamente solo. ¿No creéis que ya hemos llegado a un límite en el que tenemos que querernos unos a los otros? Ellos ocupan en el mundo un mismo puesto que cualquier heterosexual. Tienen el mismo derecho que un negro, un blanco o un chino. No se les puede tener de esta manera. Quisiera estar en un lugar libre, en el que nadie juzgue a nadie. Quisiera tener magia para que un día, seamos todos homosexuales y transexuales para experimentar sus sensaciones, y vivirlas todas desde un primer plano. Así es como yo cambiaría el mundo. En el que las personas no miren antes su exterior que su interior. Deberíamos de aprender todos a valorar la personalidad de cada uno. A valorar cada virtud. Hay millones y millones de virtudes, cada uno somos diferentes, si... Pero al igual que respetamos los gustos sobre las comidas, ¡respetemos también de una vez los gustos sobre la sexualidad! Hay cosas mucho peores que juzgar y siempre vamos a lo más débil. Vamos a preocuparnos más por esa gente que hace daño a otra, que roba, que maltrata, que mata... Y dejemos en paz lo que no nos está haciendo daño. Hay que aceptar la igualdad también en la sexualidad. Hay que aceptar que algunas personas son así felices. Busquemos cada uno nuestra propia felicidad en nuestro interior, teniendo un universo lleno de paz y tranquilidad. 
No tengo nada más que aclarar , y desde aquí digo:
                       ¡Viva la homosexualidad! ¡Y vivan los transexuales!

Siempre en mi corazón.

Cuando era pequeña siempre había deseado querer ir a un funeral. Pero que nadie se muriese, solo tenía mucha curiosidad de saber lo que sucede con la muerte. Cuando he ido creciendo y comprendiendo poco a poco, que cuando una pérdida llega a ser cercana, entiendes todo el sufrimiento que pasan muchas personas que lloran desconsoladamente por esto mismo. Nadie nos ha enseñado a vivir, y tampoco a entender la muerte de un ser querido. Es una experiencia que se vive de hoy en día en cualquier lugar, y se tiene que aprender a sobrellevarla en ese mismo instante, en el que ves todo tan negro y añoras el calor de aquel ser. No voy a hablar de una persona, pero si de un familiar. Quien sepa tratar con los animales sabrá muy bien de lo que hablo. Solo quien entienda de la adoración por ellos. Del amor y el sufrimiento que llevo ahora mismo en el cuerpo. Y es que todo lo ves tan bien, que no se siente angustia hasta que se ve que las futuras horas la situación esta realmente en peligro. Y entonces es cuando piensas, y te montas una película de todo lo que se ha pasado con él. Y de momentos en los que no has podido estar ahí... Las cosas cambian cuando se sabe que van a pasar, pero no se sabe cuando. En el momento en el que se ve todo con los ojos es cuando realmente ya entramos en razón. Realmente es una mierda que todos vivamos alguna vez esta experiencia.

Yo cuando mire al cielo, siempre voy a acordarme de ti pequeño peludo. Han sido tantos años, que hoy va a ser un día tan triste... Tu ya no vas a estar, vas a marcharte para siempre, será difícil saber que no estarás. Pero te espera un mundo bonito. Un mundo en el que no haya sufrimiento, no haya nada que te pueda hacer daño. Y tú vas a estar bien, porque vas a saber siempre que nosotros te vamos a querer para el resto de la vida. Y nunca vas a olvidar aquello. Has sido un buen compañero y gran amigo. Extrañaremos tu ausencia. Que tengas un excelente viaje abuelete, siempre vas a ser recordado.

Te quiero Pistachi.
25-10-2011

Ya se acabó todo.

Y está llegando mi fin. Salir por aquella puerta blindada de esa casa que un día me arrebato la vida, con una sonrisa en la cara y buen pie, es una de las cosas más hermosas que he hecho en mi terapia. Me juré y perjuré a mi misma por miedo que no iba a volver a entrar allí en mi vida. Es donde he llorado, me he lastimado, me han lastimado también, he caído y no he podido levantar de ninguna manera, he dejado de comer por depresiones y ansiedad... En pocas palabras, aunque sé que la casa no tiene la culpa, ahí pasé los peores años de mi enfermedad, y tal vez de mi vida. El lugar me tenía bien presa, vivía bajo responsabilidad del miedo, obedéciendole en todo momento, convirtiendo las cosas buenas de la vida en amenazas. Pero ya pasó todo, estoy en el final de mi tratamiento. Y esto ya se va acabando. He agotado tiempo, más bien lo he malgastado mientras he estado dentro. El otro día creí que llegó el momento de visitar el lugar una vez más, y superar un reto más de mi terapia. Cuando me iba acercando a la calle mi cuerpo sentía a donde iba, y mi corazón empezó a encogerse, como si de un puño se tratara, apretándolo con fuerza poco a poco. Sentía congoja, pero no me dejé llevar. Los recuerdos golpeaban los sesos de mi cabeza, todas las memorias malas. De vez en cuando divisaba rápidamente algunas cosas que había pasado mientras me acercaba a la casa. Cuando puse un pie en el suelo, ese suelo que tantas veces he visto cuando agachaba la cabeza y me ponía a derramar lágrimas, pude sentir en todo momento adrenalina en el cuerpo, y comencé a llorar. Vi mi habitación cuanto pude, en pocos segundos divisé los muebles situados como yo los tenía, recapitulando aquellas noches sin dormir, aquellos malos días que yo pasé ahí dentro, y lo increíblemente fuerte que era por verlo todo desde afuera, desde un punto más positivo y curada. Entre lágrimas y mis ojos borrosos veía el color anaranjado fuerte de mis paredes que tanto tiempo me he pasado mirándolo. Observé toda la casa, pero desde mi cabeza cambiaba las cosas de lugar que actualmente está, a como estaban antes... No puedo describir más. Esto hay que sentirlo, si no nadie lo va a entender. Y como iba diciendo en el principio de lo que estoy escribiendo, ahora puedo salir de allí, cerrar la puerta y alejarme de ella con una sonrisa claramente pintada. Ya no me queda mucho más que escribir, yo ya estoy casi curada, y estoy viendo las cosas de distinta manera. Esto ha sido una buena experiencia, y escribir aquí me ha ayudado tantas veces como si fuera una pequeña terapia. Por fin soy libre, y será como volver a nacer, y volver a aprender. Esto quedará escrito en el libro de mi vida, nunca se va a borrar. Ya no sé que voy a hacer ahora, estoy contenta y ansiosa por rehacer mi vida, y lo único que sé es que... ya no soy agorafóbica. 

Nuevo vídeo.

Sin la música soy una completa inútil, y me sentiría tan desconocida que jamás podría encontrarme ni a mi misma. La música me ayuda a sentir, a encontrar mi tranquilidad y paz en mi propio interior. Me marca el ritmo de mi corazón. A poder disfrutarme de mi misma sin necesidad de nadie más, y poder perderme en mi cuerpo y en mi mente como si fuera un dulce... Mejor lo dejo ahí, metafóricamente, la música me hace enloquecer, y por otra manera diferente de hablar me transmite exactamente como soy, y quien soy.



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ACEPTO todo tipo de críticas, buenas y malas, adoro hacer mi trabajoooooo........... :D

Cuando ese día llegue...

Cuando llegue aquel día en el que yo esté recuperada del todo, voy a conseguir mi sueño. Es un largo camino, pero no por eso quiero dejar de caminar. Es el mismo camino que mi lucha contra la enfermedad, pero en este recorrido solo me estoy entrenando. En el próximo lo pondré en practica para poder realizarlo.

Llegará ese momento en el que yo, tenga que coger fuerza con mis pulmones y echar a volar mi voz. Soltar todo lo que llevo dentro para que me oigan en todos los rincones del mundo. Que puedan acariciar mi mensaje con sonido y se sientan protegidos y en pie. Llegará el día en el que tenga que subirme un peldaño más alto que los demás simplemente para hacerme ver y escuchar. Sentirme bien conmigo misma. Crear un mundo en el que los números no sean importantes, solo el hecho de estar cumpliendo mi sueño.

Ser tan intensa como la luz, y nunca dejar de brillar como tal...

Por esa persona que vive en mi interior.

Siempre tenemos en nuestro interior, una persona. Que aunque no es de carne y hueso, es como nuestra sombra. Desde que me vi debilitada, esa sombra se hizo totalmente pequeña, de manera que se quedó guardada y encarcelada en mi corazón, casi dejándose sorda por el fuerte bombeo del corazón. A pesar del tiempo en el que haya perdido algo de oído, con cada cosa buena y beneficiosa que me dedico ahora, ella se hace más grande aún. De manera que cuando siga haciéndose grande, ocupará mi exacta silueta de carne y hueso. Sé que el día de mañana, me agradecerá el valor que he ido adquiriendo, y la confianza que he encontrado en alguna parte de mi mente que antes no hallaba. En mi interior ahora está surgiendo toda la paz que yo perdí por el camino como si fueran miguitas de pan durante mucho tiempo. Y así es como ella, la personita de mi interior parecida a la sombra, y yo, nos hacemos mutuamente feliz. Yo la alimento a base de valor, y ella me enriquece la vida con la sabiduría, sobre todo la sabiduría de conocerme a mí misma.

Fuegos artificiales 2011

Cuando miraba todo esto, solo me daban ganas de sonreír y llorar al mismo tiempo. Sonreír porque la recuperación me está devolviendo cosas que yo estaba perdiendo, y llorar de la ilusión que he puesto cada segundo de esta noche.
Una noche magnífica, una de las mejores noches.

Esto es lo que yo escribo ahora: RECUERDOS.

Y ahora que voy cogiendo las fuerzas que perdí por el camino en su día, es cuando me acuerdo de muchas situaciones que me han hecho pasarlo mal, ya sea yo sola o por terceras personas. Lo voy escaneando de mi cerebro y lo voy dibujando en mi papel, trazo a trazo. Todo lo que escribo gracias a mis experiencias lo voy dejando aquí retenido, para desahogarme quizá. Todo lo que me ha dolido hace meses, me acuerdo hoy y lo escribo con toda la valentía que he ido adquiriendo. He tragado mucho guardándolo como si fuera una cajita pequeña de cristal con recuerdos, y lo he ido metiendo sin reparos, perdonando a todo el mundo, mar y desierto. Y hoy digo que hasta aquí he llegado, que hoy me revelo al mundo y le cuento unas cuantas verdades que he querido decir hace años y no lo he hecho por temor. Tal y como me han pisado a mi hasta dejarme en mil pedazos, ahora me pongo yo un buen calzado para pisotear yo. :)

Estar solo y sin amigos, no se define como persona marginada.

Se tiene la manía de decir siempre "nunca esperes nada de nadie", ¿pero porque en vez de no esperar nada de la gente, nos ocupamos de dar esas cosas buenas a todo el mundo? Todos podríamos dar y recibir por igual, sin hacer ningún daño a nadie. Sobre las personas en general no he tenido mucho que escribir apenas, pues no merecía la pena, o bien no hacía ni falta. Todos llegamos a un punto en el camino de la vida en el que sabemos perfectamente que la palabra "amistad" no existe, y nunca va a existir como se ha descrito siempre, o como pone en el diccionario con exactitud. Alguna vez, cada una de las personas, si es que se puede llamar así y no jauría de perros, vamos a tener siempre a otra persona a nuestra derecha que nos va a ayudar a tomar decisiones, o nos va a consejar tal y como queremos que lo hagan. "Nunca tiene que saber tu mano izquierda, lo que hace tu mano derecha". Es un refrán que mi madre repetía una y otra vez en casa, y lo he estado escuchando desde que era bien pequeña. Con el tiempo se va aprendiendo, a que estar solo y sin amigos, no se define como persona marginada, que es como muchos opinan. Pues es mejor estar solo que mal acompañado. Y personalmente, a cada persona que veo sola, me da la facilidad de pensar que tipo de gente hay en el mundo. Porque hasta yo misma me llego a sentir culpable de ver a alguien solo, por muy poco conocido que sea. Ya nunca van a quedar amistades como las de antes, por eso pienso que hay que estar tan preparado como si fueras a hacer paracaidismo. Odio a las personas, y es una lastima que te den de lado por todo tipo de problemas.
Este texto me gustaría dedicarlo más bien a esa gente solitaria. Decir que hasta el más callado, más honrado y más agradable, quizá es el que el día de mañana tirará más mierda por encima.

¿Si quieres un amigo, porque no empiezas tú a comportarte como tal?

Estoy aburrida del mundo.

-Estoy aburrida de ver a personas como se burlan de otras por sus defectos.

-Estoy aburrida de que ella se esté ocultando bajo cualquier lugar, para que nadie vea como es.

-Estoy aburrida de que ella se sienta inferior a los demás.

-Estoy aburrida de ver como se hunde por escuchar palabras necias.

-Estoy aburrida de que ella ponga empeño en darle lo mejor a las personas, y las personas no hagan lo mismo.

-Estoy aburrida de que el mundo vaya así como va ahora por cosas como éstas.

-Estoy aburrida de repetir, que no importa la apariencia si no el corazón.

-Estoy aburrida de ver que no la quieren como se merece.

-Estoy aburrida de que pueda llorar por personas tan estúpidas.

-Estoy aburrida de que no pueda mirar para adelante y pensar que hoy se va a comer el mundo.

-Estoy aburrida de que ella sea como un miserable papel de seda, que cuando lo tocas puede romperse.

-Estoy aburrida de tener que definirme en tercera persona, y verme como tal, porque a veces me da vergüenza decir lo que siento y lo que pienso.

Inspiración

Siento la inspiración y la necesidad de escribir algo hoy, pero no tengo exactamente en qué adentrarme. Diciendo que en esta vida uno no se puede esperar nada, ni para bien ni para mal, y que es una caja completamente llena de sorpresas quizás es un buen comienzo. Bien, lo haré sobre la marcha. Muchas veces creemos que las cosas siempre pasan por alguna razón, y si, es verdad. Personalmente, yo por la única razón por la que creo que pasan es para hacernos aprender de este mecanismo tan complicado que tiene la vida. Ni el más viejo ya es sabio, en mi opinión todavía hay que vivir unos cuantos años más de los que podemos vivir para saber con exactitud que depara la vida. Y es que no es que tengamos solo un pie derecho y otro izquierdo, con el que nos levantamos de mal o buen humor... es que a veces parecemos un cienpiés. Tenemos un pie dependiendo de cada situación y día, y nunca estamos satisfechos con todos esos pies. Cuando una mañana te levantas y todo te sale distinto a los demás días, es cuando empiezas a ver que todo está dando un giro de 360º. Con esto no quiero expresar nada en especial, pero si solo pensar. Pensar en alto, o más bien en escrito. Pensar solo para recordar, no situaciones, pero si experiencias y maneras de opinar. Empiezo a ver con claridad de lo que hablo, solo es cuestión de sacar palabras del corazón y deducir que es exactamente lo que busco para expresarme. Siempre pienso lo mismo, no necesito que nadie lea mis palabras, escribo para entenderme a mi misma. Como iba diciendo... o más bien como quería decir, mi texto de hoy está tratando de la vida. Del destino con sus fases. Las fases que nos hace pasar sin compasión que nunca podemos olvidar, ni las buenas porque son demasiado buenas, ni las malas porque son demasiado malas. Y me quejo yo a disgusto cuando dicen que el humano es la maquina perfecta del mundo. Así pues, ¿por qué no nos han creado un botón detrás de una oreja, el cual sea para resetear? Estoy de acuerdo con que si fuera así, la vida no tendría ya demasiado sentido. Vivimos para disfrutar, y si no recordamos, no disfrutamos. Pero no todo el mundo puede disfrutar, también hay personas que pasan hambre en el tercer mundo, por ejemplo. Quizás no sé exactamente el significado de la vida, ni mucho menos de lo que ya estoy escribiendo, pero lo que tengo claro, es que nunca he sabido lo que es ser fuerte, hasta que ser fuerte fue mi única opción. Y que por hoy, ya me he desahogado solo un poquito.

Seré como un rascacielos

Llora el cielo, y en mis manos veo sus lagrimas caer.

El silencio me hace daño... se acabó nuestro querer.

La tristeza me castiga, se apropia de mi ser.

Puedes llevarte mi ilusión, romperme todo el corazón como un cristal, que se cae al suelo...

Pero te juro que al final, sola me voy a levantar

¡COMO UN RASCACIELOS!

¡COMO UN RASCACIELOS!

Poco a poco... con el tiempo voy a olvidarme de ti.

No te vas a dar cuenta que estoy sangrando aquí.

Mis ventanas se han quebrado, mas no me voy a rendir...

Puedes llevarte mi ilusión, romperme todo el corazón como un cristal, que se cae al suelo...

Pero te juro que al final, sola me voy a levantar

¡COMO UN RASCACIELOS!

¡COMO UN RASCACIELOS!

Vete a volar, yo estoy mejor así, muy lejos de ti

no vuelvas más que ya lo decidí...

¡Sin tu recuerdo aprenderé a vivir!

Buenas personas: los espartanos.

Un pedacito de mi se va en recuerdo de todas estas personas que me han hecho sonreír cuando yo he estado enferma. En este juego de rol he conocido a personas maravillosas. Unos más buenos que otros, pero a todos les he cogido un gran cariño especial. Este juego me ha devuelto la vida, cuando yo estaba mal por problemas personales y por la agorafobia y fobia social, ellos me han extendido frente a mi una mano honrada y impecable de falsedad, de la cual yo me aferré tanto que ahora se me hace imposible olvidarles. He vivido muchos momentos increíbles evadiendome de las malas cosas que rodeaban mi vida. Y muchos de ellos me han sabido demostrar cual es el significado de un verdadero amigo. Echo muchísimo de menos esa etapa en la que reía con ellos, y no importaba lo demás.  Desgraciadamente, todo eso ya ha pasado, pero ahora mismo estoy muy orgullosa de haberlos conocido. Desde aquí doy las gracias a cada persona de esa hermandad, una hermandad como ninguna otra, por haberme apoyado como lo han hecho, y por haberme hecho sentir persona, como no me sentí en tanto tiempo. Ahora brindo por toda esa seguridad que me dieron, y por el tiempo que han empleado en mi. Porque Hijos de Esparta ha sido el mejor comienzo que he tenido en mi vida, para hacer borrón y cuenta nueva. Después de toda esa gran temporada, me llevé muy buenos recuerdos, dos de ellos son dos de las personas que más quiero en este mundo: mi pareja sentimental Alejandro y por supuesto, mi mejor amigo Juan, que es el único que me ha sabido demostrar que es un espartano hecho y derecho.

Por estos recuerdos que me quedan, los seguiré reviviendo dentro de mi una vez más. :)
Saludos.

Hoy, otro día más del que estoy muy orgullosa de mi misma. Por la mañana fue mi primer día de compras, y por la tarde fue mi primer viaje al aeropuerto de Villanubla. El primer intento fue fallido y regresé a casa. Pero en cuanto pude volvi a la parada y me subí a este maravilloso autocar que lo conducen unas chicas estupendas. Las mando saludos, por hoy solo conocí a una de ellas. Gracias por la comprensión de la gente. Saludos :)

Algo tan hermoso como ésto, es digno de ver con los propios ojos. Si me llegan a decir unos cuantos años atrás que voy a ver tantas cosas igual de bellas como este paisaje, sin duda ni me lo pienso, actúo.
Ha sido un día lo suficientemente importante para mí, y me he llevado algún pensamiento que otro en mi cabeza: no deseándole el mal a nadie, más de uno debería de haber estado encerrado años en casa, exclusivamente para valorar todas estas cosas que hay en la vida. :)

Hoy puedo decir que me siento orgullosa de mí misma, y que en el día de hoy, empiezo a abandonar mi etiqueta como agorafóbica.
:D

Wishes

 Llevo metiendo desde hace años atrás deseos, promesas y sueños en un tarrito de miel vacío de cristal. Después de tanto tiempo, veo que los papeles que yo misma he ido escribiendo han ido disminuyendo. Todo lo que he podido soñar durante tanto tiempo ahora mismo lo estoy cumpliendo, y no hay nada mejor para mi, que recuperarme de esta dichosa enfermedad. 

Cuando eres pequeño siempre crees que los deseos son fáciles de cumplir. Pero prefiero el presente y no el pasado. Ahora los cumplo con mi propio sudor y esfuerzo, antes me los daban para hacerme feliz.

No hay ninguna heroína igual que yo :)

Todo va avanzando, y esto no se para. A veces es difícil seguir, aún así lo estoy consiguiendo sin darme cuenta. Estoy orgullosa de mi misma. Tanto que me siento como una heroína. Si soy capaz de pasar esto, el resto no será complicado. Ya conocí medio pueblo andando, mis primeros pasos. Estoy volviendo a nacer, a crecer y aprendiendo a vivir. Y aunque ha sido una etapa de mi vida muy dura, no me arrepiento. Porque también me ha dado tiempo a reír, a llorar, a fantasear, a soñar... Y sobre todo a encontrar personas adecuadas que me cuidan en el día a día. Gracias a las pocas personas que han estado en mi corazón a mi lado apoyándome, ahora soy una persona distinta. Ahora soy mejor persona desde que los conozco.

Y esto sigue, por fin esto ya tiene un punto final, las horas no paran. Por una vez estoy agradecida de que el mundo no se pare, quiero experimentar cosas y sensaciones nuevas. Quiero vivir como merezco, no encerrada entre cuatro paredes sin poder comunicarme.


Por fin, empiezo a vivir.

Para aquellos niños...

Esta mañana, ha sido como cualquier mañana de cada día. Me he despertado, he encendido el ordenador y eche un vistazo en el facebook. Encontré una pagina por casualidad que me conmovió bastante, y quería dedicar un trocito de mi blog hacia estas personas. En una ciudad de España, vive una hermosa familia con dos hijos chiquitines, llamados Pablo y Pedro. Éste último nació el 18 de abrir del 2010, un día inolvidable para ellos. El nacimiento no salió tan perfecto como esperaban, todo iba bien hasta que a Pedro le encontraron una manchita en mitad de la cara. Tras pedir y buscar información por la red, el papá de Pedro sabía que algo más pasaba, y así fue. Una desgracia para la familia, a Pedro le diagnosticaron Síndrome de Sturge Weber, 1 de cada 50.000 nacidos son afectados por esta enfermedad. A partir de ese momento, siempre ha sido un niño muy especial, sin dejar atrás a Pablo. Y bueno, yo quería dedicar esto para esta familia, darles muchísimos ánimos y que lo están haciendo genial. Yo no tengo hijos aún pero creo que estos dos papás hacen un papel excelente, y tienen que seguir adelante.
Yo también me considero alguien especial, aunque no tenga ningún síndrome o enfermedad grave. Por eso quiero dedicar mi día de hoy, a todos los niños que están enfermos como Pedro, y decirles que la vida nos pone estos baches para poder levantarnos y aprender de ellos. Pasan cosas duras en el mundo, pero es lo que nos toca afrontar. Muchos ánimos para todo el que se sienta especial por alguna enfermedad, y arriba la igualdad.

http://www.eldiariodepedro.org/

Este es un vídeo que encontré en su blog, para que lo disfrutéis.

Y bueno, por lo demás me esta yendo genial, aunque todo esto es muy duro de superar. El pasado viernes estuve paseando con la psicóloga en coche unos cuarenta minutos, y lo pasé realmente mal, pero espero que esto sea un éxito. Saludos a todos los que me leen y gracias.

Hoy comienzo.

Sin palabras. Estoy orgullosa de mí misma. Es mas, orgullosa es poco. Estoy orgullosísisisima. Este fin de semana ha sido el mejor de todos en mucho tiempo, sin duda. He hecho varias cosas que no había podido hacer hasta entonces. He ido más lejos de mi casa. Y destacando, que he visitado por primera vez una casa que no era la mía. Si sigo así, saldré de ésta más temprano de lo que esperaba. :)

Todos piensan que lo tengo todo,
Pero esto no es nada, viviendo tras los muros de este castillo
Los muros de este castillo.
Si pudiera derribarlos, si pudiera hacerlos caer.
¿Podría alguien escucharme gritar tras los muros de este castillo?
No hay absolutamente nadie aquí, tras los muros de este castillo.

Christina me ayudas muchísimo en mi recuperación. Me ayudas a mirar de otra manera el mundo por muchas lágrimas que tenga en la cara deslizándose. Eres parte de mi vida, y tú me has hecho tan fuerte... Tal y como soy ahora. Aunque tu no lo sepas, estoy dando pasos hacia adelante gracias a ti. Y no me voy a caer nunca, porque sé que estarás ahí para darme ánimos con las letras de tus canciones. Eres demasiado importante para mi, y no sabría que hacer sin ti, te necesito siempre.

Empieza el final.

¿Y qué pasará cuando todo esto tenga fin? Cuando la luna tenga que salir llena cada día y el sol brille sin ninguna dificultad por parte de las nubes. Cuando en las calles se pueda respirar oxígeno puro, y cuando la noche no sea tan fría ni la tarde tan cálida. ¿Hasta donde llegarán todas estas cosas? ¿Qué será de los días plenos en casa? ¿De enloquecer por buscar una sola película que te haga sentir bien en ese momento, para quitarte de encima tantos problemas de la cabeza? ¿Y cuando quiera buscar amistades? ¿Cómo voy a saber yo quien es la persona perfecta para guardar mi amistad sin que nadie la pise? Todo el mundo y cada una de las personas que vivimos en este planeta tenemos un sueño propio, y una meta por la que queremos luchar y deseamos alcanzar. ¿Y si me pierdo? A veces uno mismo, en el interior sentimos, que no encontramos el camino correcto para elegir al lugar adecuado. Millones de mitos hay en los que se basan en que la vida es todo un camino por recorrer, si nos confundimos sabremos que ese no es. Pero, ¿y si no sé si me estoy confundiendo? Siento que me ahogo en un mar de dudas, pues creo tener las ideas claras, pero no por siempre. Muchas preguntas desagradables, pero con buenos momentos también. Se acabará todo lo malo, se acerca una vida bella para mi. Quiero sonreír, porque a pesar de todas estas dudas, hoy, ha sido un día especial e importante para mi. Hoy, quiero empezar una etapa nueva. Mi etapa nueva. Comienzo a resbalarme por debajo de mi ser, encontrando un liso caparazón, para que lo que voy a hacer de aquí en adelante, no me haga ningún tipo de daño. Hoy, día 5 de mayo de 2011, he empezado a hacer trabajos sobre mis miedos y fobias. Recordaré siempre este día, porque aquí es cuando empieza el triste final. :)

Estoy de vuelta. ¡Hola de nuevo!

¡Hola! Bueno, hace algo de tiempo que no paso por aquí, y quería publicar una cosita que hice por si alguien le sirve. A mi me sirvió, y de hecho me sigue sirviendo :)
Tengo una amiga que se llama Ana, y ella tiene una hermana que padece de agorafobia, tiene más años que yo, pero todo lo que me cuenta Ana sobre ella me ayuda a comprender, que no soy la única así, y que de esto se sale, poquito a poco, pero se sale... Hace poquito tiempo, me propuso hacer un ejercicio para estimular mis pensamientos positivos, me pareció buena idea así pues me puse manos a la obra,yo hice mi propia graaaaaan lista con todas las cosas que me gustan, a mi me funciona, ¿tú que piensas? :)

-Me gusta pasear. Me gusta reírme. Me gusta cantar. Me gusta escribir, me siento libre cuando lo hago. Me gusta tomar el sol. Me gusta montar en bici. Me gusta leer. Me gusta dibujar. Me gustan las fotos, sobre todo hacerlas. Me gusta bailar. Me gusta visitar los museos. Me gusta viajar en tren, es en el único transporte en el que no me mareo. Me gusta tomar dulce, aunque se me caigan los dientes. Me gusta estar con Alejandro, él me hace feliz. Me gusta un poco ver la televisión, aunque siento que hay cosas más interesantes por hacer. Me gusta ir el cine, pues he ido pocas veces. Me gusta la tranquilidad, si me siento tranquila es todo un mérito. Me gusta oler las flores. Me gusta hablar, pero no siempre. Me gusta mucho tocar la guitarra. Me gusta tomarme baños, me relajan. Me gustan los juegos de mesa, me hacen pensar. Me gusta estar con animales, me refugio en ellos porque pienso que ellos son felices. Me gusta lavarme los dientes, siento que me refresca. Me gusta mucho comprar ropa y los zapatos me encantan. Me gusta peinarme. Me gusta que confíen en mi, me siento bien si lo hacen. ME GUSTA SENTIRME COMPRENDIDA, siempre he pensado que soy una persona muy especial y difícil de entender. Me gusta tomar coca-cola fresquita en verano, es muy agradable. Me gusta el sol. Me gusta cazar mariposas en verano. Me gusta reciclar el papel. Me gusta limpiar aunque a veces me de pereza. Me gusta escuchar música. Me gusta estar al ordenador. Me gusta patinar. Me gusta ordenar mi habitación. Me gusta ayudar a la gente porque me siento útil. Me gusta ir a lugares nuevos. Me gusta echarme crema. Me gusta hacer manualidades. Me gusta mucho aprender cosas nuevas. Me gusta debatir las cosas que me interesan. Me gusta estar sola. Me gusta llorar, lo hago a menudo. Me gusta ver el cielo de noche y de día y me encanta dar formas a las nubes. Me gusta ver aviones, me emociono muchísimo cuando están cerca de mi. Me gusta sentirme orgullosa. Me gusta divertir a los demás. Me gusta el agua, creo que es el mejor elemento que puede haber en la tierra. Me gusta abrazar árboles, aunque nunca lo he hecho, dicen que renuevas energías malas por las buenas, suena interesante. Me gusta que me hagan detalles. Me gusta ir al zoo, adoro los animales. Me gusta el momento en el que duermo, pienso que es el momento perfecto para soñar y no enterarnos de la realidad. Me gusta defender mis opiniones y soy muy cabezota cuando lo hago. Me gusta que me demuestren cariño, me siento importante.


Ahora tengo que subrayar las cosas que han sido realizadas, y pensar en lo bien que me he sentido haciéndolas. Después escoger una más o menos de mi altura que me cueste esfuerzo y trabajo, y intentar realizarla. Yo he hecho bastantes cosas de mi lista, y me siento bien :)

Tengo mi regalo de cumpleaños sobre la mesa rota. Es un libro, el libro que quería desde hace un tiempo. Lo tengo abierto por la primera pagina, y de hecho empecé a leer, pero hay algo que no me deja muy tranquila. Necesito escribir, aunque sea solo por diez minutos. Escribiendo solo consigo, que las demás personas vean como me siento día a día. Y escribir es la única manera de la que me puedo expresar. Explicar mi ingenuo ánimo tan bipolar que tengo. Hoy quizás quería empezar con buen pie. Pero me levanté con el izquierdo. Supongo que levantarse con uno u otro es como si fueran dos historias, y tu eliges sin saber lo que va a pasar durante el día. No se si comenzar una etapa nueva. Una etapa de veinteañera. Me gustaría poder mirar la vida con otros ojos, ya que veo que interiormente me hago mas mayor y adulta. Ahora mismo me siento indecisa en muchas cosas. Hace un par de horas solo me daban ganas de sonreirle a la vida, y de enseñarla que yo no me quiero hundir por lo mas mínimo. Quiero aprender a ser fuerte, y a aplicarme el dicho de "en todos los caminos hay baches". Pues este camino tiene muchos, y unas veces siento que por un solo bache, todo el camino puede estar llovido, con barro que no me dejará pasar o nubes negras que no me dejaran ver mas allá de la oscuridad. Por ahora solo el sol delata mi buen humor. El hecho de que me levante al comenzar un nuevo día y ver el sol como brilla en mi cara, es un buen método para mi autoestima. Aunque a veces no siempre funcione, cuento con ello. Hoy descubrí muchas cosas. He descubierto que mirar hacia el sol no es tan malo. Porque si se mira con buenos ojos puedes hacer que el mundo vaya mejor. He descubierto que puedo cantar en un campo desierto, me quita una pequeña parte de mis fobias cuando lo hago. Y también he descubierto, que tocando la guitarra desactivo algunos puntos del miedo que mayormente suelo tener en alerta cada vez que visualizo la calle. Y bueno, hoy es mi cumpleaños, he tenido un buen regalo. La recuperación y el regreso del hospital de mi madre, y el libro tan deseado. Esto es todo, pero no quiero nada mas. Solo deseo paz, amor, tranquilidad, y sobre todo mucha paciencia, para poder disfrutar de mis buenos actos. Gracias a todos los que me felicitaron.

AMOR.

Por ese amor que da todo por nosotros. Tengo muchas cosas que escribir y que expresar, siempre puede ser tarde, pero me he dado cuenta de que muchas cosas no entienden de tiempos, lo que importa es que se sea constante de ello. Escribo esto para todo ese amor que reluce más el oro, un amor especial. Muchos que ni si quiera saben valorarlo. Es bonito crecer teniendo un sueño por cumplir, y centrarse en él sin preocuparse de quien nos lo pueda estropear, o quitarnos las ganas de seguir intentándolo. De hoy en día, yo soy una persona con una enfermedad mental, pero no carezco de sueños. Tampoco de deseos. Y cada día de mi vida que me levanto, siempre tengo a una persona al lado, que si ve que yo recaigo por falta de ánimo, ella está siempre ahí, para ayudarme hasta en el silencio y en la mente. Nunca hacían falta palabras, pues ella es demasiado fuerte, y con sólo mirarla ya tomaba ejemplo. Parece que ella me dio los ojos apropósito para que yo pueda ver como afrontaba muchos de los problemas tan duros que pasamos. Hasta el día de hoy, siempre la he querido, es parte de mi vida, y no puedo imaginarme una vida sin ella. Sin su amor. El amor que me hace tener vida propia. Ese amor solo puede ser el de una madre. El de ella, mi madre. Jamás he querido a nadie como a ella, y agradezco que me haya dado vida. Con sus bellas manos maneja una hilera de finísimos hilos, los cuales van hacia mis articulaciones, mi vida. Se encargan siempre de guiarme por el camino más correcto. Y si algo me ofende o me molesta, inmediatamente me cubre con las manos. Ella misma me protege. Ella y su amor tan inmenso como el oscuro universo, son la razón de mi existir.
Siento haber sido tan niña a veces, siento haberte hecho daño en ocasiones que no te merecías. Y Siento muchísimo haberte hecho llorar con los jueguitos de mi propia adolescencia. Aún soy adolescente, pero sé valorarte. Te necesito a ti en este mundo tan cruel, ¿quien sino me va a ayudar a escoger las mejores decisiones para mí? Las marionetas no caminamos solas mamá. Soy un proyecto tuyo, no cortes esos hilos, y quédate para siempre conmigo por favor.

Cuando los tiempos son malos, me doy cuenta de que una madre es esencial en la vida. Es la maestra más sabia de la vida. El amor de una madre, es totalmente infinito, es un regalo que nos dan sin merecerlo, sin hacer acciones buenas. Sólo hay que aprender a valorarlo, y se vive más feliz.

Esto, es algo muy personal. Aquí lo dejo, ella me está ayudando constantemente en mis peores momentos, sin recibir nada a cambio. Me encantaría poder hacer algo para agradecerla todo, pero no hay precio para eso. Se merecería todo el universo entero, y yo si pudiera cogerlo y guardarlo en una pequeña cajita para dárselo, lo haría encantada.

Te quiero demasiado mamu.

Bueno, siento la tardanza de escribir mas, pero es que desde que llego el año nuevo no encontré mucho tiempo para hacerlo, espero que hayáis pasado todos un año nuevo genial. Yo lo pasé mejor de lo que esperaba. Esta Navidad sin duda ha sido la mía, ya era hora de pasarlo bien. Me senté con mi familia en la mesa, eramos unos ocho o así, y aunque algunas veces me costaba un poquito, aun así no dejaba de intentarlo. No me podía distraer tan fácilmente, pero si no hacia ese esfuerzo, no iba a ir a ningún sitio con ansiedad. El día de noche vieja lo pasé algo peor que el de noche buena, de hecho, cuando tocaron las campanadas, justo en ese momento mi mente me empezaba a retar para ponerme enferma, deseaba en ese momento que terminaran los segundos para que entrase el año nuevo y mirar las cosas de otra manera. Y así fue, me propuse bastantes cosas, hacer ejercicio, aprender guitarra, aprender inglés, mirar cosas para sacarme el graduado de la ESO, y además, ser más positiva, que eso es muy importante para mí. Todo lo estoy haciendo con paciencia y tranquilidad, y me esta dando buenos resultados. Siento cada día que tengo una serie de cosas para hacer que no me pueden aburrir, y eso me anima más a empezar el trabajo. Bueno y otro de mis propósitos que me hice, fue empezar el año saliendo como mínimo diez minutos, e ir aumentando un minuto más a esos diez cada semana, yo creo que es lo peor que se me esta dando entre otras cosas, pero no me rindo.
También he aprendido unas cuantas cosas sobre un libro que me estuve leyendo de la agorafobia. Me ha hecho aprender mucho, y además habían cosas que me parecieron interesantes, como por ejemplo que el subconsciente es el que se encarga de almacenar las memorias, tipo olores, imágenes, estados de animo, etc... Por eso, cuando un agorafobico sale a la calle, o pasa por una situación en l que ya lo ha pasado mal, tenemos tanto miedo porque el subconsciente es como un archivador, va asociando todo lo que vio, todo lo que olió, todo lo que sintió.. con este momento. Es increíble, me impresiono bastante. Y también vi, que la escritora de aquel libro, puso algunos obstáculos que estamos obligados a pasarlos si queremos curarnos. Me animé muchísimo cuando supe que el primero y el segundo ya le había pasado sin darme cuenta. Fue estupendo, me alegré y me sentí orgullosa de mí misma, algo que no había hecho en mucho tiempo. Bueno, a mí este libro me lo recomendó una amiga que conocí poco antes de Navidad, que me esta ayudando muchísimo, es a quien daba las gracias en la entrada anterior. Ella me ayuda mucho a ser positiva, y me anima porque me dice que lo estoy consiguiendo. Me alegra. El libro se llama: mi lucha contra la agorafobia. Quien quiera leerlo, es estupendo, y ayuda mucho.
De aquí, mando saludos a todos los que me leen, y agradecerles que se entretengan con este blog, ya que mi idea es hacer entender a todo el mundo como se pasa esta enfermedad tan lenta.